ΟΙ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΑΡΑΔΕΧΟΜΑΣΤΕ ΓΙΑ ΤΟ FACEBOOK

0

Εσύ που έχεις το Facebook δήθεν μόνο για δουλειά, εννοείς ότι θα το κλείσεις αν (χτύπα ξύλο) μείνεις άνεργος;

Ο αριθμός των mutual μεταξύ της καινούργιας σου γκόμενας και εσένα πρέπει να μείνει όσο πιο κοντά στο μηδέν γίνεται. Κάποτε θα χωρίσετε και δεν θα θες να μαθαίνεις τίποτα γι’ αυτήν. Ούτε οι φίλοι σου.

Το πράγμα λέγεται Facebook επειδή υποτίθεται ότι βάζεις τη φάτσα σου. Σταμάτα με τα φυτά και τα ανθολόγια λοιπόν.

Μην λες καλημέρα ή καλή εβδομάδα. Δεν δουλεύεις στο ραδιόφωνο.

Ξέρουμε ανθρώπους που δεν έχουν Facebook και είναι μια χαρά.

Δεν κάνεις like στον εαυτό σου. Για κανέναν λόγο.

Κάνεις περισσότερα visits στο προφίλ της πρώην σου απ’ ό,τι στο δικό σου. Εντάξει, για λίγο καιρό.

Έχεις κι εσύ μια θεία που έφτιαξε facebook και κάνει άβολα comment στις φωτογραφίες σου.

Δεν κάνεις like που μπορεί να σε βάλει σε μπελάδες. Η νυν, η πρώην και η μάνα σου έχουν βάλει μίνιον να ελέγχουν συνεχώς το sidebar για να ανακαλύψουν την οποιαδήποτε κίνησή σου.

Αν θες την ησυχία σου στη δουλειά, έχεις το Facebook στη δική σου σελίδα με κλειστό το sidebar. Ε όχι να το κλείσεις και τελείως το παράθυρο, πού είσαι; Φυλακή;

Παιδιά, σκυλιά, φαγητά και τοπία διακοπών είναι ο σύμμαχός σου στη μάχη του like.

Κοιτάς τα “Other” messages μια φορά το τρίμηνο.

Δεν κάνεις ποτέ accept στη μάνα σου. Όσες φορές και αν σου πει πόσο πόνεσε για να σε βγάλει.

Οι άντρες δεν αλλάζουν την profile φωτογραφία τους. Κάνεις μια επιλογή και τη στηρίζεις.

Κάθε φορά που ποστάρεις μια φωτό κάνεις σύσκεψη με τον εαυτό σου για το πώς μπορεί να σε βλάψει, πέντε χρόνια από τώρα, όταν την δει μια μελλοντική γκόμενα ή ένας μελλοντικός εργοδότης. Και αν δεν το κάνεις, καιρός να αρχίσεις.

Το timeline σου είναι σαν  τα πατατάκια. Ποτέ δεν μπορείς να το τσεκάρεις μόνο μια φορά τη μέρα.

Η διάθεση σου δεν εξαρτάται από τα like που σου κάνουν. Και τώρα επανέλαβε την παραπάνω ατάκα μέχρι να την πιστέψεις.

Πάντα τσεκάρεις πόσους φίλους έχουν αυτοί που είναι τριγύρω σου. Και, χωρίς να το παραδέχεσαι δημόσια, αισθάνεσαι άσχημα για τον κακομοίρη που έχει μόλις 50.

Σου κάνει πολύ ντεμοντέ και γεροντέ ένα μαγαζί που δεν έχει καν facebook. Τι νόημα έχει να πας κάπου χωρίς να κάνεις comment μετά;

Είναι καλύτερα να έχεις κάφρους φίλους από το να μην έχεις φίλους. Κι ας βλέπει το αφεντικό.

Κάνεις add αυτούς που προτείνει το μηχάνημα. Αυτό ξέρει περισσότερα από εσένα.

Απαγορεύονται οι κοιλιακοί, τα cleavage και τα σχεδόν lesbian. Θέλω να πω, έχουμε και δουλειές.

Καλύτερα 100 και καλούς παρά 1000 και άσχετους. Όπως και στην πραγματική ζωή άλλωστε.

Ο καλύτερος σου φίλος στο Facebook είναι αυτός που γράφει τις καλύτερες ατάκες. Ο καλύτερος σου φίλος δεν ασχολείται καν με το Facebook.

Κάποια στιγμή, όπως όλοι, θα φύγεις. Τo έργο που έχεις αφήσει στο Facebook θα μείνει.

Η profile pic σου είναι μία φωτογραφία που έτυχε να βγεις πιο ωραίος απ’ ό,τι είσαι και δεν θα την αλλάξεις ποτέ.

Στην καθημερινότητά σου μιλάς με το 3% των φίλων που έχεις στο Facebook.

Κάθε φορά που δεν είσαι καλά, βάζεις τραγούδι που φωνάζει

Έχεις σκεφτεί ότι θα ήθελες να έχεις ένα δεύτερο προφίλ να κράζεις κόσμο

Το να ανεβάζεις φωτογραφίες που “τσαλακώνεσαι” είναι απλά ένα άλλοθι για τις ανασφάλειές σου.

Η σοβαρότητα στο Facebook είναι το τελευταίο καταφύγιο ρηχών.

Να είσαι ο εαυτός σου στο Facebook. Και άσε τους να λένε.

Αλήθεια γιατί ποστάρετε ότι πάτε για ύπνο

Μην κρίνεις από την Profile Picture. Οι γυναίκες είναι μανούλες στις γωνίες, τους φωτισμούς και τις πόζες.

Δεν μας ενδιαφέρει ποιο τεστ πέρασες. Μη συνδέεις τα πάντα με το Facebook.

Τα ποστ του Twitter δεν κάνουν για το Facebook. Τα ποστ του Facebook κάνουν για το Twitter.

Το καλύτερο κομμάτι του Chat είναι το κουμπί turn off. Ας παραμένει έτσι για πάντα.

Μην ανοίγεις ποτέ το FB μετά από μεγάλους αγώνες. Θα διαβάσεις πράγματα που θα σε κάνουν να αναθεωρήσεις για τα όρια της ανθρώπινης βλακείας.

Γνωρίζεις γκόμενα. Περνούν ελάχιστα δευτερόλεπτα μέχρι να την αποχαιρετήσεις και να μπεις στο προφίλ της στο Facebook. Λίγα πράγματα στην ιστορία έχουν κάνει τη ζωή μας τόσο ευκολότερη.

Αν θέλεις να τσεκάρεις μια γκόμενα πάντα κοιτάς τις profile pictures. Εκεί θα είναι οι καλύτερες.

Εβδομαδιαία Invitations για party από επίδοξους χαρωπούς PR’s, βραστά αυγά στις μασχάλες, σαρπεναρισμένες φωτογραφίες από clubs. Βάλτα σε σειρά από το χειρότερο στο “ότι χειρότερο”.

Δείξε μου τα pages που έχεις κάνει like να σου πω ποιος είσαι

Μην ξεκινήσεις πόλεμο με τα τρολ. Ισχύει σ’ αυτή την περίπτωση η περίφημη φράση: “μην παλεύεις στη λάσπη με ένα γουρούνι. Εσύ θα λερωθείς και το γουρούνι θα γουστάρει”. Σκέψου ότι το τρολ το κάνει κάθε μέρα. Πως να χάσει;

Facebook εφήβων. Ένας τελείως διαφορετικός κόσμος. Δεν θα καταλάβεις ούτε τι λένε, ούτε καν γιατί βάζουν τόσο ηλίθια παρατσούκλια.

Γαμώ την τρέλα μου, ήμουν αδύνατος το 2008.

Μην αναρωτιέσαι αν το προφίλ της γκομενάρας με τον κανέναν mutual και τη μια φωτογραφία είναι ψεύτικο. Είναι.

Τι θα πουν οι mutual;

Το facebook είναι μέρος της δουλειάς μας. Η καλύτερη δικαιολογία.

Το Like δεν είναι το χειροκρότημα της εποχής μας, για αυτό μην πιστεύεις ότι θα φανεί στα Likes, το αν θα κρατηθείς ζωντανός.

Το Facebook έχει τρεις χρήσεις. Την επαγγελματική. Του χαβαλέ. Και αυτή για γκόμενες. Ανάλογα με τη φάση σου και στα τρία είναι πάρα πολύ χρήσιμο.

Έχει πολλά ψώνια το Facebook.

Μην προσπαθείς να οργανώσεις το profile σου, γιατί ο βασικός κανόνας που βγήκε τότε στο Palo Alto, ήταν το “ό,τι να ναι”.

Μην λες καλημέρα. Μην λες καληνύχτα. Μην λες τίποτα, αν δεν έχεις να πεις κάτι.

Άνθρωποι απέκτησαν ζωή και αυτοπεπείθηση μεσα από τα likes

Άνθρωποι έπαθαν κατάθλιψη από τα λίγα likes

Η μαγκιά είναι στο Share και όχι στο Like.

Μια μέρα το Facebook θα μας αγοράσει, έναν προς έναν.

Υπάρχουν άνθρωποι που κατάφεραν στο Facebook, περισσότερα από αυτά που είχαν καταφέρει στη ζωή τους. Και αυτό δεν είναι καλό (για εκείνους).

Δεν κλειδώνεις το wall σου. Φοβάσαι κάτι;

Δεν κάνεις untag σε φωτογραφίες που σε “ταγκάρησαν”. Τις αποδέχεσαι γιατί “this is the life”

Αντιστοίχως, μην ταγκάρεις εσύ τον κόσμο αδιακρίτως

Δεν βγάζεις selfies όσο κι αν σου αρέσουν οι selfies των κοριτσιών “φίλων” σου

Πραγματικά όμως. ΜΗΝ κάνεις poke, δεν ζεις στα 00s

Δεν κάθεσαι να σχολιάζεις το κάθετι που βλέπεις να αναρτάται στο timeline σου. Θες να είσαι ο πρήχτηςς του ελέους;

Σχολιάζε με χιούμορ

ΟΧΙ στις profile φωτογραφίες ΜΩΡΩΝ (νεογέννητων εννοώ) και ΖΩΩΝ. Σκυλάκια, γατάκια κλπ κλπ. Γελάει και ο Ζούκερμπεργκ

Μην διαγράφεις πρώτος την πρώην, μην τη διαγράψεις ποτέ αν δε σε διαγράψει αυτή. Υπάρχει και το mute αν δεν θες να ασχολείσαι

Καλό είναι να ποστάρεις 3-4 πράγματα την ημέρα. Το facebook δεν είναι Twitter

Chat στο Facebook? Κανένα chat στο Facebook. Μηνύματα ΜΟΝΟ

Λίγο τακτ όμως με τα μηνύματα. Η ενδιαφερόμενη γκόμενα δεν θα πέσει από ένα τρολ

Δεν είναι ανάγκη να συχρονίζεις στο Fb προφίλ σου όλα τα υπόλοιπα social media που έχεις και τα games που παίζεις. Μην το κάνεις τσίρκο

Κάθε friend request από γκόμενα είναι μια πεταλούδα στο στομάχι.

Συνήθως μέχρι να δεις τις φωτογραφίες της.

Το 90% των friend των αντρών είναι γυναίκες και το αντίθετο

Κάτι δεν πάει καλά με τους ανθρώπους που έχουν γραμμένο το ονοματεπώνυμό τους ΚΑΙ στα ελληνικά ΚΑΙ στα κεφαλαία.

Δεν επιτρέπεται να ποστάρεις πράγματα στα greeklish.

Δεν έχει ανακαλυφθεί προς το παρόν πώς θα ποστάρεις οτιδήποτε γύρω από τις πολιτικές σου πεποιθήσεις χωρίς να γίνεις γραφικός.

Μην λες χρόνια πολλά σε ανθρώπους που δεν ξέρεις.

Κάνεις block τον πρώην σου. Και μετά ψάχνεις το προφίλ του από προφίλ φίλης σου. Αλήθεια γιατί?

Share.

About Author

Leave A Reply

 Cheap Jerseys Wholesale